Las gominolas favoritas del coronel

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El Gastrónomo Imprudente

Reportero, Life News today

Saludos y bienvenidas, mis estimados lectores. ¿Demasiado formal? Oye amigo, no vas a creer lo que tenemos hoy. Alguien pensó que sería buena idea hacer gominolas con sabor a pollo frito de “Kentuky Fried Chicken” (KFC). Espera, perdona, lo estoy abordando demasiado negativamente. Como siempre digo, "no en la cara", o más relevante aún, "mantén la mente abierta". Me gusta KFC, me gustan las gominolas, no hay razón para que no me gusten estos. Claro, históricamente los confiteros no han tenido mucha suerte transmitiendo sabores de carne, como pueden atestiguar tantos intentos fallidos de caramelos de sabor a panceta (lo cual es raro, teniendo en cuenta que puedes caramelizar la panceta, y sabe increíble).

Creo que casi todo el mundo debería conocer KFC, opera en tres cuartas partes de los países del mundo, y con la ubicuidad de los medios estadounidenses, al menos la cuarta parte restante del planeta ha oído hablar de él. De hecho, con la localización de mercado (vender alimentos específicos según las zonas en las que se encuentran), KFC es más popular en otros países que aquí en Estados Unidos. Algo que KFC está desesperado de cambiar.

Pensé en escribir sobre las raíces históricas del pollo frito, o más importante aún, sobre las raíces africanas/escocesas del pollo frito del sur de Estados Unidos, pero me preocupaba que el tema resultara un poco seco (y a nadie le gusta el pollo seco), así que en su lugar haré una breve (en serio, intentaré ser breve por primera vez) biografía sobre la cara literal del pollo frito, Coronel Harland Sanders.

Harland David Sanders nació en 1890 en el estado de Indiana. Tras la muerte de su padre en 1895, el joven Harland cuidó de sus hermanos menores cuando su madre empezó a trabajar en una fábrica de conservera de tomates. Su madre se volvió a casar dos veces (las vidas solían ser breves en aquella época), pero él no se llevaba bien con su padrastro y en 1903 abandonó la escuela en séptimo grado y se fue a trabajar a una granja cercana. En este punto voy a romper la narrativa y decir que tuvo muchos trabajos diferentes y se recreaba constantemente, así que no voy a dar los detalles de todos.

A los dieciséis años empezó a trabajar como revisor de tranvía, pero más tarde ese mismo año mintió sobre su edad y se recluto a el ejército de los Estados Unidos como carretero en la segunda ocupación de Cuba. Tras ser dado de baja con honores, consiguió un trabajo en Southern Railway y mientras estuvo allí, se involucró en asuntos sindicales, pero fue despedido tras ayudar a un compañero de trabajo (hay que querer a un sindicalista).

Después trabajó en varias compañías ferroviarias durante varios años y estudió Derecho por correspondencia por la noche. Tras ser despedido del ferrocarril por pelearse con un compañero de trabajo, empezó a ejercer la abogacía en Little Rock, Arkansas, pero esa carrera también se vio truncada por peleas, esta vez con su propio cliente en una sala de juicios (supongo que les estaba dando sus derechos E izquierdas). Luego empezó a vender seguros, pero fue despedido por insubordinación. En 1920 fundó una exitosa empresa de transbordadores en el río Ohio, que se transformó en un puesto como secretario en la Cámara de Comercio de Columbus, Indiana. Reconoció que no era muy bueno en ese trabajo y dimitió (probablemente para no meterse en otra pelea). Intentó suerte como pequeño empresario y como vendedor, pero ninguno de los dos funcionó. Consiguió un gran puesto manejando una gasolinera donde empezó a vender jamón campestre, carne y, por supuesto, pollo frito (por fin, no pensé que llegaríamos nunca al pollo) para complementar sus ingresos. Incluso esto no estuvo exento de problemas, ya que estuvo involucrado en un tiroteo con un rival durante el cual mató a uno de sus empleados. Sin embargo, esto no fue una mancha grave, y en 1935 fue nombrado coronel de Kentucky, que no es un puesto militar, sino más bien un embajador de marca para el estado de Kentucky (voy a arriesgarme a la ira de internet y decir que se maneja de forma algo similar a una caballería moderna en Gran Bretaña). Incluso recibió una mención favorable por parte del famoso crítico gastronómico Duncan Hines (quien más tarde fundó una empresa alimentaria).

En 1940, con 50 años, finalmente perfeccionó su "Receta Secreta" de 11 hierbas y especias y el uso de una freidora a presión para freír el pollo rápidamente sin sobre cocinarlo. En 1952 empezó a franquiciar su método con la apertura oficial del primer KFC en Salt Lake City (lamento no haberme detenido en él, cuando estuve allí hace un par de años). Voy a parar aquí con la biografía porque claramente he fallado en hacerla breve, así que pasemos a la reseña en sí.

Empezaré por el empaquetamiento. Aunque no dice KFC ni Kentucky Fried Chicken, la cara del coronel y sus características rayas rojas y blancas sí significan que es un producto con licencia y aprobado. También hay una clave visual útil de colores para los sabores: marrón claro moteado para el pollo frito, amarillo brillante para el maíz dulce y marrón anaranjado para la salsa de carne. Por supuesto, la pequeña ventana transparente de la bolsa demuestra que esto es una sucia mentira, ya que claramente el sabor pollo frito es color rosa con motas, el sabor maíz dulce es un amarillo pálido casi translúcido, y el sabor salsa de carne es amarillo oscuro. Hora de abrir la bolsa...

¡Oh, $#!*, (perdón por los símbolos de censura, todavía no puedo decir palabras malas aquí), he cometido un grave error de juicio. El olor de estas gomillas esta entre los peores de cosas que he probado (el queso Limburger sigue teniendo ese honor). Era como el hijo maloliente de una convención de anime y un incendio de neumáticos. Basura caliente y petroquímicos. ¿Es demasiado tarde para echarme atrás ahora? No, soy un chico valiente y puedo hacerlo. Seguro que los amarillos anémicos (maíz dulce) no serán lo suficientemente fuertes para hacerme daño, empezaré por ahí. ¡Hurra, son soportables! Además, carecen de un olor fuerte, lo que significa que los otros dos deben ser los culpables. Saben cómo si alguien hubiera hervido maíz durante horas y luego añadido un sustituto genérico de mantequilla ("¡Puedo creer perfectamente que no sea mantequilla!")

A continuación, están las de color amarillo oscuro que me recuerdan a los cálculos biliares que me quitaron (sabor salsa de carne, si se le puede creer al envase). Hablando de hospitales, huelen a sufrimiento y enfermedad humana. Estos son bastante malos. Reconozco que nunca he tenido una buena relación con salsa de carne, pero había alcanzado un nivel de aceptación. Estas violan la frágil paz a la que había llegado. No estoy seguro de si saben en lo más mínimo a salsa de carne o si es porque sé que se supone que saben a salsa de carne. Categóricamente supongo que podrían llamarse sabrosos, pero no hay nada que saborear en ellos. Es casi como un enigma zen, salado, pero sin sal. Para empeorar las cosas, el gusto persiste. Mejor dicho, el sabor no se queda, la sensación de náusea que provocan permanece. Voy a tomarme un pequeño descanso, tomar aire fresco y luego llegar al reto final con un paladar (espero) despejado.

Muy bien, momento de la verdad, Pollo Frito. No estoy seguro en qué planeta el pollo frito es rosa con motas rojo sangre, pero parecen algo que se ha cosechado con dolor. Solo el olor me da arcadas (al estilo de los 80, con una cuchara). Tienen un olor ácido, como una curita vieja. El sabor es peor, hay un leve matiz carnoso, pero el sabor predominante es grasa rancia. No solo es un sabor horrible, sino que también se repite. Treinta minutos después, todavía me salen los eructos con sabor a aceite sucio. ¿Cerraron este KFC por parte del departamento de salud? Normalmente pensarías en un fabricante de caramelos como un trabajo alegre, algo que trae felicidad tanto a niños como a adultos, pero quien haya aprobado esto claramente siente un odio profundo hacia la humanidad. ¿Alguien puede llamar a La Haya para añadir a unas cuantas personas más a su lista de crímenes de guerra?

Por supuesto, la gente no siempre come sus gominolas individualmente, así que, para completar mis pruebas, voy a probar los tres sabores a la vez (si esto me mata, deseo quedar sepultado en un enorme zigurat). Esto es realmente sorprendente, aunque desde luego no es bueno (hasta ahora, muy lejos de ser bueno), los sabores parecen pelear entre sí más que pelearme a mí. El resultado final es simplemente un "malo" genérico en lugar del triunvirato de malevolencia que esperaba. Simplemente me dio nausea, en vez del vomito inmediato que parecía inevitable.

Como la miseria ama a la compañía, y simplemente soy una mala persona, decidí sacar mis bolsas de más (una es demasiado, pero tuve que pedir un pack de tres en línea antes de encontrarlas en tiendas) y repartirlas en una cervecería local. Incluso repartí algunos a la banda que estaba tocando. No era solo yo; fueron universalmente repudiadas. La banda incluso paró el concierto para decir que sabían a los pies del Coronel Sanders y peor que las alubias Bertie Botts con sabor a huevo podrido. No hace falta decir que ya no soy bienvenido allí, pero estoy seguro de que todo el mundo lo olvidará en un par de semanas (probablemente meses, si soy sincero).

¿Realmente necesito una conclusión? Son terribles, y me imagino que la única razón por la que salieron es porque intentan demostrar que la vida después de la muerte es posible haciendo que el coronel Sanders se enfade tanto que regrese al mundo de los vivos para luchar contra quien pensó que esto era una buena idea.

También quiero compartir algunas noticias no relacionadas con las reseñas y decir que he recibido mi primer correo de fans, así que quiero dar las gracias a Scott S. de Pensilvania por enviarme un precioso bloque de cuchillo con forma de calavera. Supongo que se dio cuenta de que mi pareja y yo somos realmente una familia de calaveras, probablemente por el patrón de mis cubiertos. Para citar al Ministerio, "cada día es Halloween." Mi jefe no me dio tu contacto, así que espero que no te importe el agradecimiento público.

Los encontré en Amazon, pero Five Below también los tiene. En serio, mantente alejado.